o de cuando manolo escobar me recordo la torre eiffel
Dice la leyenda urbana que tú, reina de la noche, venias para Barcelona.Aqui tambien te hubiesemos tratado bien. Lo que pasa que en vez de verde o de rojo te hubiesemos pintado de azul añil por nacer en el mediterraneo. Que sepas que a los parisinos no le gustabas nada y te querian quitar.Que sepas que eres desmontable. Que sepas que el empire state te tiene envidia y que si cary grant hubiese quedado en tu cima con la deborah otra cosa hubiese sido de las comedias romanticas que se precian. Que sepas que en Sevilla tambien se fijo tu amo. Que sepas que sola durarias menos que las piramides de Egipto y que la muralla china. Que sepas que te oxidas.Y que cada vez estas más guapa. Tu no debes ser francesa.Tu debes ser capitana de la tropa aragonesa.
Cuando visité la torre Eiffel iba con tres amigos mas.Uno de los pilares estaba en restauracion y sabeis que tiene cuatro no? pues en dos habia una cola del copon y en el otro no.Uno de lo colegas dijo pues vamos a ese ? otro de mis colegas dijo . .Cuidao que la gente no es tonta. Me he acordado de todo esto cuando he visto al hombre de la izquierda.Y cuando veo a Belen Esteban y todo lo que conlleva los rankines de audiencia.
En la fila con menos cola de la torre Eiffel no habia ascensor.Nadie queria subir por las escaleras. Y ahora decidme si cuando llevais dos vinitos en una boda no os sabeis la de la minifalda.
Hubo una nochebuena que en mi pueblo (que antes de cenar la liamos parda),cambiaban en el garito de cabecera, los petardos por panderetas.Ese dia la policia multo al bar por ...? armar jaleo? Esta entrada va dedicada a todos los que de verdad quieren hacer que las cosas vayan mejor.Aunque no lo consigan. Y me han inspirado mis amigos naturamundescos y Bakunin.Gracias lecter,daivit... un besazo y a seguir liandola parda.De rojo o de azul.
como el año pasado s.s.m.m.los reyes de oriente no me hicieron ni puto caso,esta vez me estoy buscando a otros.Paso de papa noesel.Fomenta la obesidad y la coca cola y no le denuncia nadie excepto en "milagro en la ciudad"
Opcion 1- El rey de copas.En su defecto el rey de oros o espadas o el de bastos.Si es para el mus me valen tambien los treses.Estos de vez en cuando me han traido ronditas gratis de copichuelas pacharanescas en las timbas colegueras de los sabados postcañas.Claro, que hay que ganarselos. Y que sean los de fournier porque seran horteras pero cualquier intentona de plagio les supera a feos y distorsionados.Muerte a las barajas sin marca: se han cargado el nacional disaign.Nos las llevamos solo a la piscina para ver si se ahogan.
Opcion 2-Elvis presley.Este hombre cantaba "in the ghetto" que es un regalo.
Opcion 3-Burguer king.Trae combos de hamburguesas.Tiene cara de payaso como su antagonista de macdonald.
Opcion 4-El principito.Que sera un rey en potencia digo yo.¿por que no se autoproclama si vive el solo en el planeta? No trae nada porque solo tiene una rosa y bastante trabajo le cuesta.Pero me enseño a dibujar un monton de cosas.
Opcion 5-El rey de inglaterra.Es por saber si existe porque no le llaman rey.Es el unico tio del universo al que no le importa ser nadie al lado de su señora esposa.Me tengo que enterar bien de esto.En la casa de alba deben suceder cosas parecidas.
Opcion 6-El rey del pollo frito que no me traeria mas que quebraderos de cabeza cuando vea mi ares a toda mecha.
Opcion 7-Aragorn.No quiero hacer spoiler del señor de los anillos pero coño es que es el rey. Que me traiga a orlandito bloom de legolas.
Opcion 8-el tonto este del titanic que era el rey del mundoooooooooo.Lo que pasa es que se ahoga en extrañas circunstancias (de hecho se hunde despues de muerto)todo por dejarle a su novia un tablerito para agarrarse.Si tanto se querian se podian haber turnado.De esta no creo que haya hecho spoiler.El que no haya visto titanic no la vera en su puta vida.
Opcion 9-el rey de roma.Lleva consigo una casualidad innata.
Opcion 10-estos de la foto,que me traigan el castillo de playmobil por que el que tenia yo era de pin y pon y los odiaba.
Notese que esta estupidez ha dado lugar a otra etiqueta; otra gilipollez de entrada.Pero la edito porque yo lo valgo.(asi traducen los de loreal la expresion:porque me sale de los cojones)
Ernest Shackleton (el de la foto) es un señor que trató de conquistar al polo sur por 1907-1909.Ya sabemos todos por una canción de Mecano que el que llego fue Admunsen dos años después.
Aunque Shakelton no lo consiguió, se dejo olvidadas en su expedición un par de cajitas de botellas de Whiski Mackinlay´s. En 2006 unos arqueologos que pasaban por allí plantaron el culo y la tienda de campaña justo encima del tesoro enterrado.
Ahora van a ir unos neozelandeses con herramientas extrañas a extraerlo lo mejor posible.
Tiene que estar rico.Por lo menos fresquito.
De hecho en la destileria distribuidora del guiski Whyte & Mackay se mueren por un chupito.Dicen que quieren sacar muestras de la composicion porque por lo visto ya no se fabrica.Y si se fabrica, no es lo mismo,claro.Pero no pueden.Los 12 paises que se repartieron el continente firmaron un tratado de conservación histórica en el que se autobligan a dejar las cositas donde están.Ya veremos que pasa cuando se derritan los polos.
A los españoles no nos dió por ir a la antartida porque hacía frio y teniamos un ejercito equipado con alpargatas.Por aquel entonces hubiesemos preferido haber conservado Cuba y Filipinas ( somos mas tropicales). Pero, si hubiesemos sido nosotros, en el polo no se queda ni una gotita de Dyc.
Al final se lo quedaran los americanos y lo mezclarán con coca cola.
martes, 17 de noviembre de 2009
Un colegio público gallego prohíbe el fútbol y apuesta por las canicas en el recreo 17 de Noviembre del 2009
Prohibido jugar el fútbol para acabar con los continuos conflictos que surgen por su culpa. Así piensan en el Colegio Público de O Hío, en Galicia, que han tomado la decisión de prohibir la práctica del deporte más mayoritario. En su ausencia, canicas, aros y cuerdas.
No sabia yo que teniamos un Ohio voy a buscar si tenemos un texas o un kentucki en lo que viene siendo nuestra geografia nacional.
Las canicas no están mal, pero tambien se puede ser violento con una canica.Estudios recientes han comprobado que una canica cayendo desde la altura adecuada y con el ángulo preciso puede hacer más daño que un balón de reglamento.
Ahora tenian q hacer lo propio con la playstation porque si no los chavales nunca sabran lanzar el peon ni hacer el perrito con el yoyo.Aunque alguno se empeña en que las consolas no sean violentas:
La Biblia disponible en Xbox por 5 euros El Papa confirmó que navega por Internet y lee el correo electrónico... Ahora podrá también leer la Blibia a través de la Xbox 360. El Libro Sagrado ha llegado a Xbox con 'Bible Navigator X' (http://www.bhpublishinggroup.com/biblenavigatorx/), una aplicación descargable desde el servicio de juegos 'indies' de Xbox Live.
Conclusiones al articulo:la biblia es un juego indie y el papa puede ver tilindriki.
Yo no leo juegos indies pero tengo entendido que David mato a Goliat con una "canica" en una honda,y un tal caín hizo lo mismo con un hermanito suyo,y que había tsunamis del que solo se libro un tal Noe y que la torre de Babel se cayó en algo parecido a un 11s de la antiguedad, vamos, un desastre.
Ya pueden tener cuidado en O Hio (y en kentucki). Al menos con el futbol solo nos matamos a ostias. Yo me tragué entero "campeones" y "los caballeros del zodiaco" y os aseguro que me ponía de más mala leche "los mundos de yupi".
No se como le sienta de verdad a la comunidad científica que los místicos cuánticos se pasen las demostraciones por el forro o que los homeopatas vendan azúcar mejor y a más precio que las aspirinas.A mi profesor de estructuras le jode un huevo que no le demostremos los resultados. Esto se puede considerar no sé si cientifico pero si riguroso:
Lo que no me ha dado tiempo es traducir lo que dicen.Pero ya os digo yo que debe ser un haiku. A esta chica si fuese un poquito más borde la cogerían en Zara. Desde luego los japoneses son como mi perro.Lo hacen todo en el suelo. A lo mejor mi perro es japonés porque tampoco le entiendo.
Otros cientificos de estos de mentirijilla son los homeópatas. se basan en dos principios absolutamente lógicos: 1.Lo igual cura lo igual.Es decir un celiaco se cura comiendo pan. 2.Cuanto mas diluido esté, mejor.Un mendrugo de pan en un yacuzzi tiene más efecto que el mendrugo en un vaso de tubo. Claro, esto se lo dices a un tio que lleva 30 años metido en un laboratorio inyectando a hamsters con células cancerigenas y se cabrea. Para fabricar una medicina homeopática hay que seguir los siguientes pasos: 1. se escoge una sustancia cuanto mas rara, mejor.(recordad: lo igual cura lo igual) no sé, ojos de sapo,pelo de serpiente, polvo de unicornio...Puede ser venenosa, si queremos. 2.Se diluye una gota en 99 gotas de agua (destiladita, como la del Masaru Emoto).Eso se llamaconcentracion 1c.Se emuve un poquito, claro, que se mezcle bien. 3.Se diluye esta 1c en otras 99 gotas.¿Las gotas como de grandes? Pues las de cuentagotas standar. Eso seria una concentracion 2c (el doble de potente que la anterior) 4-Las concentaciones se diluyen constantemente.3c,4c...Cuando llegamos a una concentracion 6c es como si hubiesemos echado la primera gota en 20 piscinas.Cuando lleguemos a la 12c, es como si hubiesemos echado el polvo de unicornio en el oceano atlantico.Plantearos ahora lo de mear en la playa. 5.Aun así, para venderlo en la farmacia tendriamos que llegar a concentraciones 30c,40c....(eso ya según lo malito que estés) 6.Mojas una bola blanca de azucar con la concentracion, que si, que es agua. 7.Cuando te comas la bola de azucar (moreno si quieres) remojadita,te curas.
Pues si.La gente se cura o eso se creen.Lo cual se podría achacar felizmente al efecto placebo.Aunque se lo dan a las vacas y tambien se curan.Y las vacas no saben lo que es.Magia potagia. Todo esto lo explican aqui perfectamente.
Que se lo digan a un tal Benveniste.Este descubrio la memoria del agua investigando otra cosa,como Fleming.Asombrado por la realidad,público un estudio de su observacion y la revista Nature le mando al laboratorio a un cazafraudes y un mago prestidigitador y le renumeraron las concentraciones.La numeración real de las probetas buenas ,la escribieron en un sobre cerrado y lo pegaron en el techo para que Benveniste no tuviese ni puta idea con lo que estaba trabajando.Como si de un concurso de poesia se tratase. Después de realizar las pruebas con este magnifico método cientifico, le pidieron los resultados a Benveniste y el hombre no había dado ni una.Para mí que Benveniste se hizo un pisto con sus probetas la primera vez. Conclusiones.Pues que cuando tragamos agua estamos tomando homeopatia.Lo que no sabemos es para qué.
Un dia buscando una cancion en internet casi me tiro toda la santa tarde. No me acordaba ni del año exacto ni del grupo ni la cancion ni nada, la buscaba por estilos por años por listas de éxitos y nada.La necesitaba. En mi desesperación la mejor forma de mandar a la mierda a google que se me ocurrio antes de dar inicio apagar fue poner la melodia del estribillo tirorirorirorori en la barra de busqueda.Ya por reirme un poco.Sabeis que salio no?
No encontre la cancion evidentemente .Pero se me quitaron las ganas.
Pues hay gente que ha estado mas desesperado todavía y ha escrito cosas asi y no es uno solo porque salen en la barra de voy a tener suerte Ejemplos: un mecánico serio y fiable un aparcamiento una razón para esta barbarie un candidato convincente una vivienda digna a un precio razonable un trabajo digno con un sueldo decente encontrar a Bin Laden Armas de Destrucción Masiva (ADM) responsables del desastre del Prestige encontrar a Wally
Para documentarme bien se me ocurrió poner en google (aposta vale?) soy gilipollas.Hay 240.000 resultados.Esta bien que la gente se quiera.Busco pareja tiene mas de 5.000.000.Pa no encontrarla.Me duele el ojete tiene 21.100 paginas en español (no se como se dice ojete en ingles)la palabra mierda aparece en 12.100.000 de paginas y si pones "un" entre lo mas buscado esta un golpe de suerte.Segui buscando cosas como popeye maricon... pero no quiero salir en el mundo today
Alucinante tambien cuando google sabe que te equivocas.Google tiene registradas direcciones parecidas, por si alguien se equivoca al escribirlas, tipo gogle.com, gooogle.com
Tilindriki sale el primero si se escribe en google.
Buscando la vida es una mierda encontre este sitio http://www.ascodevida.com/ en el que la gente cuenta lo mal que le ha ido el dia
Entre col y col lechuga, y esta si la recomiendo. De peliculas autoayuda no vive el hombre.Imaginaros que vais a una merienda en casa de un colega y te dice que tiene 14.000 años.Menos mal que los colegas del prota no llevaban tarta porque las velas solo caben en numeros romanos. Bueno, pues el tio hace un repaso a toda la historia de la humanidad que lo flipas y tú ahí aguantando mecha a ver si es verdad o mentira.
La peli en realidad es guión puro de Jerome Bixby que es el que escribia la serie de Star Trek.Es de las buenas de bajo prespuesto y además está online porque lo quieren los autores.
A medio camino entre el secreto y la profecia maya.
A estos tambien se les va la olla.
Sinopsis: Siguiendo una serie de casualidades (que hablando misticamente se llaman serendipias) un americano se va a Perú (que casualidad) ya que se han redescubierto 9 o 10 manuscritos (no me acuerdo) que resolveran el mundo. Claro, un poquito de accion y tal y ya el tio empieza a descubrir los secretos de los 9 pergaminos 1 por 1.La peli ya es pura magia cuando sale el director del hotel de Pretty Woman vestido de Richelieu y se ponen todos a verse el aura.Como siempre chico guapo encuentra chica guapa con aura guapa incluida y como es americano ayuda a salvar la humanidad. Lo jodido es que habrá una segunda parte, porque donde hay 9 revelaciones puede haber 50.
Para que nos entendamos: otros de los que dicen que la mente de la humanidad cambiará el universo proximamente.
A mi me preocupa lo contrario: que el universo cambie la mente de la humanidad proximamente lanzandonos un cometa a toda mecha .Pero parece que ellos son mas optimistas.
Esta basada en la novela casi homónima que por supuesto yo empece a leer antes (no pasa nada, tambien me ley la saga de crepúsculo) y de hecho la mierda el libro me indujo a ver la peli para ver como habian podido hacer que una gilipollez tan grande tuviese una duración de telefilm.(tambien crepúsculo me indujo a ver a Edward Cullen)
En la wiki viene un resumen de las nueve revelaciones en cuestion. Para que la peli tenga mas encanto te cuentan el final.
Yo prefiero el aquarius de naranja pero ese no es el tema. Mi reciente insomnio adquirido me ha llevado a visitar las paginas web mas inexplicables, ver peliculas de todo tipo y leerme las etiquetas de los champus. Entre todos estos avatares me he encontrado con un concepto que se merece gran cantidad de entradas:La nueva era espritual humana del cambio universal o el paso a la era de acuario.No se si lo he dicho bien, pero es que todavia no lo entiendo mucho.Lo malo es que paso de estudiarlo.O lo bueno. De todas formas dedico una serie de entradas por todo lo que yo me he podido reir a partir de la visualizacion de tan esperpenticos documentales. Esta espiral de errores consecutivos leyendo y escuchando tales ensayos han sucedido en parte por casualidad.Si pones física cuántica en google de verdad que salen estas cosas .A veces tambien por la manía mía de bajarme "lo mas bajado". Pero hay una razón mas dolorosa que todo esto, porque algunos documentos han llegado a mis manos por recomendaciones de amigos o conversaciones del tipo que te estas leyendo. Eso me sirve porque pienso que no soy el único bicho .Pero poco. Las opiniones vertidas en los comentarios no pretenden herir la sensibilidad de los que han pagado libros de autoayuda o lo que es peor cursos de la ley de la atracción, de verdad, voy a seguir siendo vuestro amigüito, pero, por favor, dejadme los apuntes porque yo de verdad que hay cosas con las que me descojono. Lo dicho, voy a dejar algunos post que han tenido fuentes como el documental tu que sabes! , la profecia maya ylos libros como las nueve revelaciones o algo así, el secreto ,y sus respectivas películas. Y ya sabeis como son los bucles infinitos:una cosa lleva a la otra y siempre se abren cadenas de enlaces a la wikipedia y el you tube, por lo que enumerar todos los videos y pestañas que he abierto seria imposible. Para terminar deciros que gracias a Dios, que ya no se si existe o es energia (es broma , por si no es energia)bueno , que tambien he visto cosas buenas a las cuales dedicare los post correspondientes y me estoy recuperando poco a poco.Ya no veo documentales que llevan exclamaciones en su titulo. Es dificil, porque siempre se encuentra uno antes con la mierda.De hecho en el ahorramás solo quedan siempre aquarius de limon.
Resulta que hay un tio que se llama Masaru Emoto que se dedica a poner mensajes en las botellas.Pero no como Kevin Costner, este los pone por fuera.El menda tacha a los envases con pegatinas varias en las que escibe conceptos como: gracias, felicidad, Madre Teresa o Hitler.Luego se dedica a congelarlos .Hasta aqui vale, porque cada uno cuando se aburre experimenta con lo que quiere.Pero despues les dice a sus amigos retratistas que hagan fotografias a nivel microscopico de las famosas formaciones estrelladas del agua helada ,eso si, lo mas artisticamente posible.Se las exponen en el metro de Tokio.
A mí lo mas grande que se me ha ocurrido en teorias congelatorias es meter un petit- suisse al frigorífico con una cuchara incrustrada.Walt Disney fue mas allá.
Al Masaru le salen cosas como estas :
Me pregunto que fotos saldrían si en la misma botella pusiesemos Bush y Bin laden.Lo mismo salen las estrellas del emblema de la fifa y que cambiar la "barras y estrellas".¿quien sabe?
El agua,como veis, era diferente según sus etiquetas.Además,el agua es buena persona.
El señor Emoto deduce que los pensamientos e ideales de la mente influian en el universo.La ostia. Como habeis visto el rigor científico del pollo pera es nulo. Yo he decidido desenpolvar el microscopio.Tengo en el congelador una botella de font vella y en la etiqueta he puesto "Pajares y Esteso".Creo que mañana revoluciono la ciencia esta que se han inventado.
Palabra que esto ha salido del documental de documentales:Tu que sabes! Además en la expo de Zaragoza un tío grabó un reportaje del fraude y lo colgó en you tube.
A veces se duerme y se recuerda todo, y eso debe ser el antónimo de ir borracho.Lo llaman soñar.A eso tambien. Como eso está en el limite del bien y del mal cientifícamente hablando, y desde que mi froid la lio parda, eso gusta.Sera el instito primitivo de la evolución, pero gusta. Entonces en el cómodo google (que es como la comida basura del conocimento) uno se acaba acostumbrando y yo personalmente he aprendido muchísimo de la interpretacion de los sueños. Como mi blog lo mismo es un instrumento divulgativo y divulgador (perdonen mis lectores que sea de ciencias)me he empeñado en fabricar un diccionario de sueños que lejos de alejarme de la realidad porque los sueños sueños eran,(porque los sueños de dormir solo se cuentan a toro pasao y los sonambulos no cuentan) me estoy rayando. El caso que os he fabricado un espasa calpe de sueños que se ampliará en el tiempo y en la memoria,que es lo mismo en letras (porque en ciencias no existe la memoria,solo el tiempo como cuarta dimension, aunque bien que se valió galileo de copérnico)
Resultado: soñar con volar: algo te pasa tio -soñar que se te caen los dientes:eres un mellao de mierda llama al ratoncito perez ya -soñar que corres y no avanzas: deja de fumar lo que te estes fumando viejo de mierda. -soñar con arañas crece tio: no eres spiderman, ni lo seras nunca. -soñar con el mar: más quisieras. -soñar con que te caes de un precipicio: agarrate, que lo mismo no estas durmiendo gilipollas -soñar con tu ex: lo siento -soñar con jesulin de ubrique: lo siento por tu psiquiatra(tambien vale po soraya) -soñar con circo: eres un payaso -soñar con payaso: tu vida es un circo -soñar con leones: acabas de ves gladiator lo has hecho otra vez y sabes que eso esta feo -soñar con el leon de la metro: debes peinarte de vez en cuando -soñar que estas desnudo: intenta despertar a ver quien tienes al lado -soñar que te mueres: según de que. -soñar que caes: y si no caeras: todo lo que sube baja y las liers no son buenas. -soñar que te persiguen:seguro que son los locales de mi pueblo. -soñar que estas de fiesta:pidele el telefono a la chica listo . -soñar que viajas:manda una postal, listo. -soñar que sueñas:te rayas tu tambien.
Hay rondando una serie de peña por los lares internauticos que da por sentado que los pensamientos de cada uno acaban sucediendo,para bien o para mal.Lo resumen todo en una ley universalisima a la que llaman la ley de la atraccion. En un principio pudiera parecer lógico si nos dijeran que cada uno es responsable de sus actos.Pero no. A esta gente se le ha ido un poco o se han tomao algun tripi caducao pero nos vienen a decir que si uno se empeña en pensar que la semana que viene va a ser rico, la semana que viene es rico.Así sin hacer nada.Estan flipaísimos. Que ganas de engañar a la humanidad. NO ME LO CREO.FRIKIS DE MIERDA.ME ESTOY EMPEZANDO A CABREAR. Tambien nos quieren hacer creer que personajes importantisimos de la Historia, de la talla de Isaki Newton , o Beethoven ni más ni menos se sabian la superley de los cojones o lo que ellos llaman "El secreto mejor guardado". Tan bien guardado está el secreto que tenemos a todos los new age estos escribiendo libros de autoayuda como cosacos e incluso haciendo peliculas gritando su secreto a todos los que como yo se lo creen o no.¡Serán chivatos! Yo no se si Isaki Newton era de estos o se lo están inventando todo como en el código da vinci,pero ya sabía yo que los golpes de manzanas en la cabeza tenian que tener sus efectos negativos. Toda la vida aprendiendonos f=mg y en realidad nos tendrian que haber enseñado la ley de la atraccion universal en vez de la gravitacion universal.Vivimos engañaos. Por cierto me han entrao unas ganas de ser rica acojonantes.La semana que viene os cuento.
Desde que este tío acabó con la histórica historia de amor,nadie lo ha podido hacer mejor.Y nos ha dejado a todos el gran sabor de boca de que no hay Love Story si no acaba mal.
-Orlandito Bloom. -El capitulo 7 de la guerra de las galaxias. -La lluvia básica. -Una serie española con personajes actuales.De la tele, hablo. -Leer a neruda en Machu Pichu. -Algo vivo en Marte ¡ya! -Iker Jimenez en Marte. -Mi ficus como trofeo del Roland Garros. -El pequeño espasa de bolsillo. -Casa prefabricada portatil que no sea caravana. -Punset cortando el pelo al principe de Asturias o al revés. -Un gentleman in new york. O en su defecto un té en el Sahara, por los police. -Un record Guinnes útil. -El teletexto en 3dimensiones. -La isla bonita de Madonna. -Mi cama. -El cubo de Rubik en tonos gris. -Que Laura Ponte elimine su blog.Yo tambien lo creo necesario.
Todo esto viene porque leo por ahí a un bloguero que dice:"Me aburro: necesito leerme". Vamos que no viene a cuento de nada y que tendreis que perdonarme una vez más.
La madre le cuenta un cuento al niño en la cama antes de dormir.Le habla de dragones, de castillos, de hadas, de caballeros y de princesas. -mamá ¿que es una princesa? Años después a su segundo hijo le habla de dragones, de castillos, de hadas, de caballeros y de princesas. -mamá ¿que es un hada? Al tiempo a la más pequeña: -...y fueron felices y comieron perdices. -mamá ¿que son perdices?
Lo que es la vida.Intentando ilustrar mi entrada del otro día recurrí como tantas otras veces a google images y puse: la chica de la curva.Entre las aproximadamente 126.000 soluciones relacionadas que me ofrecia el socorrido banco, escogí una viñeta de los primeros 1-21 resultados. Supuse que no encontraria nada mejor y como plagiadora honrá intente descubrir el origen del dibujo, pero esta vez google couldn´t found the page.Me autoconvencí rapidamente de que la movida no estaba sujeta a derechos de autor y recolgué la obra en el post. De todas formas me recordaba al estilo de Santiago Sequeiros y le pregunté personalmente cuando le ví.Pues bien, el dibujo es suyo, casualidad. Le pedí permiso para dejarla ahí prometiendole un pie de foto.Podeis ver su blog que se llama como él. Prometo no plagiar nunca más (a Santiago Sequeiros).
Vivimos engañaos.Y viendo que cualquier cosita que ponga hoy puede llevar este titulo, me he permitido el lujo de crearlo como etiqueta y ahora os voy a contar de lo que me enteré ayer.
Es bien sabido por todos que el rey Juan Carlos es motero y en sus salidas nocturnas recoge autoestopistas y se los lleva a bares de alterne. Pues bien,no hace mucho se encontró con la chica de la curva,que se llamaba Verónica Verónica Verónica.Al instante la reconoció como la chica del programa sorpresa sorpresa,si,la de la mermelada.Después de preguntarle por Ricki Martin iniciaron una larga conversación. Ya estaba amaneciendo cuando atravesaban las tortuosas carreteras que la chica indicaba al monarca.Entonces vislumbraron una de las curvas y la chavala quiso advertir al conductor para que tuviese cuidado. Pasaron la curva sin más dificultades y Verónica Verónica Verónica se quiso explicar:le contó como se habian matado allí ella y su novio.Después de tan desafortunado accidente ella decidió quedarse cual fantasma para avisar de los peligros a otros conductores.Al parecer su novio no estaba por la labor de ayudarla en tan generosa misión porque tenía preparada una crionización con el mismisimo Walt Disney. (vamos que el tío se cagó cuando les dieron las largas los de la banda sangre,y eso que ya estaba muerto) El rey, viendo que tenía que trabajar al día siguiente, decidió irse a casa ,vamos, a palacio. Aún así le prometió a Verónica Verónica Verónica que avisaría a la DGT y al ministerio de obras públicas para que señalizaran la curvita de las narices.Viendo que su cometido en la vida habia terminado y no sin agradecer infinitamente al rey su idea,Verónica Verónica Verónica pudo ir hacia la luz.
Os suena esta foto, ¿no? se llama bliss(translatorizando:gozo,felicidad)
Pues el gozo en un pozo.En realidad es así: Yo me ha cabreao y la he quitao.Pondre la azul de toda la vida no sea que la palmerita en la isla desierta tambien sea mentira.
“El 1 de enero de 1600, la población humana era de 536,870,911 personas. Si el primer vampiro hubiera empezado a existir ese día y mordiera a una persona al mes, el 1 de febrero de 1600 habría habido dos vampiros. Un mes más tarde serían cuatro, y así sucesivamente. En tan sólo dos años y medio, toda la población humana se habría convertido en vampiro y no quedaría nadie para alimentarse.”
Efthimiou’s debunking logic
Este tio es un cortarrollos de mierda.Uyyyy que mala es la envidia. Pues yo tampoco me creo que tengas tan claro el número de habitantes del planeta hace 400 años.
Hoy los de educación han obligado a todos los nenes a aprender "educacion para la ciudadania".No les dejan objetar, es su mili.Ya pueden tener mama y papa problemas éticos, que el niño se aprende la consti, por huevos.Yo creo que esa horita la podrían pasar los chavalitos aprendiendo cosas que luego realmente recuerden y sean útiles, como las siguientes:-Economía.Cambio de euros a pesetas y viceversa.ahorro y contabilidad doméstica.la pirateria: el ares y el emule.El timo, el siseo y el monedero de mamá.-Música: Canciones básicas del karaoke .los cinco del karaoke nacional:jose luis perales cecilia mari trini nino bravo y julito iglesias.Mezcla de música. del guateque a la pioneer sesion.-Animación sociocultural.memorizacion automática de chistes y su interpretación. La improvisación.juegos de magia variados y trucos con palillos y servilletas para amenizar las conversaciones de bares.El mus, el romi y el tute.Los dardos.-Hosteleria:El bótellón y los cocteles.Cata de garrafón.-Informática.instalación correcta de la play y la wii en red. Aumento de la potencia virtual.el chat,el foro,el myspace y el blog.Utilizacion de coberturas de vecinos, eliminacion de historiales de busquedas del google y robo de contraseñas.Enjuto mojamuto.falsificacion de notas y firmas con photoshop.-mecánica y fontanería.Tuneado de coche y vespino.La llave de paso del agua.Los plomos de la luz.Pinchado y desinflado de ruedas a exnovios-as.La coca cola y sus efectos en la pintura de los bmws.-Botánica:Plantas silvestres:el pan y quesillo y el paloduz.Superviviencia en el campo.Plantas cultivadas:cultivo y conservación de la marihuana en armario.Manufacura de cigarros puros. superviviencia en la ciudad.-Deporte:entrenamiento básico de quema de papeleras y destrozo de mobiliario urbano.diábolo, malabares, iniciacion al fuego.-Historia contemporánea. massiel: del vinilo al magnetofón-Pretecnologia:fabricación casera de cervatanas de boli bic y walki talkies con vasos de yogur vacíos.-Tecnología punta. manejo a una mano y tumbado de los diversos mandos a distancia de su casa: television tdt dvd cadena musica el dolby sound round ese, la luz y la alarma. -Danza clásica.Paquito el chocolatero y los new kids on the block.-Astronomia.Biografias de las estrellas más importantes.El holliwood de ayer y de hoy.Orlandito bloom.Libros de texto-.El trece rue del percebe .Libro gordo de petete.
Os dejo con los new kids para que no se os olviden las coreografias.Si sois de los 70-80 recordad que sois la unica generación que las ha visto y aprendido.Fama ¡a bailar!,Hacedlo por nuestro Michael Jackson.Me acuerdo que con doce añitos pensabamos que los new kids eran guapos y venian posteres en la super pop con cada uno de ellos a tamaño natural.Madre mía.
A este chinito o en su defecto señor con sombrero de chinito le han hecho una foto espectacular.Me le encontré al hombre como siempre navegando por ahí.La luz rara antinatural esa que hay me hace pensar que esta photoshopeao total, pero que mas dá, la cosa me impresionó y la cuelgo en tilindriki para ver si os hace el mismo efecto. En la página donde estaba chinito había más foticos impresionantes o al menos simpáticas.Chinito es el que mejor ha salido de todas formas y eso que no se le ve la cara.Lo mismo es chinita y en china el cielo es yellow skies como la cancion de los cramberries.No se, ya me contareis.Vamos de hecho la nacionalidad me la inventao yo porque sí,que lo mismo es mongol.Tambien puede que sea Orlandito Bloom.Yo no soy.Yo no soy capaz de poner así las piernas,creo. Si tilindriki fuese verde y amarillo en su disain, chinito sería un gran papel tapiz.No os pongo el enlace de la página porque os vais en la publicidad y porque ya no me acuerdo.Además, si lo hago, os quedareis toda la mañana viendo fotos de estas y ni me trabajais ni estudiais ni na niná.No me parece en absoluto justo que aquí el unico que se esté deslomando sea el modelo de la instantánea La foto de todas formas es "arroz pegao" y nunca mejor dicho.
En vista de los exitos obtenidos por los punsetes recordé a otros de la misma calaña que habia visto por ahí por casualidad.Se llaman cansei de ser sexi que en castellano viene a significar me duele la cara de ser tan guapo.
La cancion se titula alcohol, pero tambien tienen otra buena tanda.Pues a la cancion por brasil del festival de tilinvision twelve points, tu puás.
os paso tambien una serie de cuadros de los que viene haciendo cuñado hiphopero Posa como musa forense guapa y como veis el parecido con coco es ¡impresionante!
¿Qué es real?
-
El conocimiento que el ser humano tiene hoy en día de sí mismo no difiere
en mayor grado del que tenía el homo-antecesor que poblaba las tierras
burg...
siento mucho que no veais el blog con los tipos de letra adecuados.El mundo se reduce a la letra arial segun la mayoria de los windows pero tengo un diseño mucho mas chulo.A ver si me las puedo apañar para que lo veais igual que yo
6 de diciembre-la consti.es una cosa que todo el mundo NO se la sabe excepto el articulo del derecho a la vivienda digna.y se sigue votando.
12 de diciembre 2008: avalon. rufus t. firefly Historico! y lo que hicimos después tambien.como siempre.
14 diciembre: admunsen llega al polo sur, al capone se escapa de alcatraz, aranjuez es nombrado paisaje cultural de la humanidad, es mi cumpleaños y el de nostradamus.se celebra.
22 diciembre acaba el cole para los que vayan nos toca la loteria y nos vamos de cañas.se celebra si toca de verdad.
24 diciembre nace niño jesus y nos vamos de cañas. se celebra siempre
31 diciembre se acaba el año en el que estemos y nos vamos de copas.se celebra.
5 enero vienen los reyes magos a casa por eso tenemos que estar fuera tomando algo.se celebra
2 febrero dia de la marmota.se celebra todos los dias igual
23 de junio. san juanito. se debe hacer una chasca pa echar conjuros. mi experiencia me dice que más valdría echar sardinas.Lástima ascuas.
30 de junio fin de medio año. se celebra a medias
4 de julio nace tom cruise y los americanooos ohohoh se hacen un picnic viendo polvora porque les ha dao por ahi.Porque ellos lo valen.Nosotros no, aunque sea sabado.
8 agosto sanfermin.se celebra desde el 7 de julio
12 de octubre por lo visto a los españoles nos ha pasao de to y se celebra por cojones.Yo me pregunto si el señor columbus , que no sabía donde estaba, supiere que dia era.
el sexto sentido comun
si estais dentro del garito no llameis vosotros a la policia
si alguna vez teneis que por casualidad ir a buscar una calavera de cristal a nazca en peru teneis que llevar sombrero,navaja y antidoto para picaduras de escorpiones ,con eso os vale. Si eres Indiana Jones te sobra el antidoto.
cuando viajeis a la luna,llevaros sellos, que parece una tonteria pero luego no llegan las postales
pido comodin del publico
?como llega el niño jesus a cumplir los 33 si nace ahora y se muere en semana santa? ¿por que en las pelis americanas, alguien se supone habla español, que a veces pasa,nos doblan como si fuesemos speedy gonzalez?Mientras no me contesteis en vez de yankees los llamare gringos. ¿por qué Julio Verne no echaba la primitiva?
