cuando vengas a los toros

o de cuando manolo escobar me recordo la torre eiffel


Dice la leyenda urbana que tú, reina de la noche, venias para Barcelona.Aqui tambien te hubiesemos tratado bien.
Lo que pasa que en vez de verde o de rojo te hubiesemos pintado de azul añil por nacer en el mediterraneo.
Que sepas que a los parisinos no le gustabas nada y te querian quitar.Que sepas que eres desmontable.
Que sepas que el empire state te tiene envidia y que si cary grant hubiese quedado en tu cima con la deborah otra cosa hubiese sido de las comedias romanticas que se precian.
Que sepas que en Sevilla tambien se fijo tu amo.
Que sepas que sola durarias menos que las piramides de Egipto y que la muralla china.
Que sepas que te oxidas.Y que cada vez estas más guapa.
Tu no debes ser francesa.Tu debes ser capitana de la tropa aragonesa.

la gente no es tonta

Cuando visité la torre Eiffel iba con tres amigos mas.Uno de los pilares estaba en restauracion y sabeis que tiene cuatro no? pues en dos habia una cola del copon y en el otro no.Uno de lo colegas dijo pues vamos a ese ? otro de mis colegas dijo .
.Cuidao que la gente no es tonta.
Me he acordado de todo esto cuando he visto al hombre de la izquierda.Y cuando veo a Belen Esteban y todo lo que conlleva los rankines de audiencia.

En la fila con menos cola de la torre Eiffel no habia ascensor.Nadie queria subir por las escaleras.
Y ahora decidme si cuando llevais dos vinitos en una boda no os sabeis la de la minifalda.

la revolucion de las panderetas

Hubo una nochebuena que en mi pueblo (que antes de cenar la liamos parda),cambiaban en el garito de cabecera, los petardos por panderetas.Ese dia la policia multo al bar por ...? armar jaleo?
Esta entrada va dedicada a todos los que de verdad quieren hacer que las cosas vayan mejor.Aunque no lo consigan. Y me han inspirado mis amigos naturamundescos y Bakunin.Gracias lecter,daivit... un besazo y a seguir liandola parda.De rojo o de azul.

queridos reyes majos

como el año pasado s.s.m.m.los reyes de oriente no me hicieron ni puto caso,esta vez me estoy buscando a otros.Paso de papa noesel.Fomenta la obesidad y la coca cola y no le denuncia nadie excepto en "milagro en la ciudad"

Opcion 1- El rey de copas.En su defecto el rey de oros o espadas o el de bastos.Si es para el mus me valen tambien los treses.Estos de vez en cuando me han traido ronditas gratis de copichuelas pacharanescas en las timbas colegueras de los sabados postcañas.Claro, que hay que ganarselos.
Y que sean los de fournier porque seran horteras pero cualquier intentona de plagio les supera a feos y distorsionados.Muerte a las barajas sin marca: se han cargado el nacional disaign.Nos las llevamos solo a la piscina para ver si se ahogan.

Opcion 2-Elvis presley.Este hombre cantaba "in the ghetto" que es un regalo.

Opcion 3-Burguer king.Trae combos de hamburguesas.Tiene cara de payaso como su antagonista de macdonald.

Opcion 4-El principito.Que sera un rey en potencia digo yo.¿por que no se autoproclama si vive el solo en el planeta? No trae nada porque solo tiene una rosa y bastante trabajo le cuesta.Pero me enseño a dibujar un monton de cosas.

Opcion 5-El rey de inglaterra.Es por saber si existe porque no le llaman rey.Es el unico tio del universo al que no le importa ser nadie al lado de su señora esposa.Me tengo que enterar bien de esto.En la casa de alba deben suceder cosas parecidas.

Opcion 6-El rey del pollo frito que no me traeria mas que quebraderos de cabeza cuando vea mi ares a toda mecha.

Opcion 7-Aragorn.No quiero hacer spoiler del señor de los anillos pero coño es que es el rey.
Que me traiga a orlandito bloom de legolas.

Opcion 8-el tonto este del titanic que era el rey del mundoooooooooo.Lo que pasa es que se ahoga en extrañas circunstancias (de hecho se hunde despues de muerto)todo por dejarle a su novia un tablerito para agarrarse.Si tanto se querian se podian haber turnado.De esta no creo que haya hecho spoiler.El que no haya visto titanic no la vera en su puta vida.

Opcion 9-el rey de roma.Lleva consigo una casualidad innata.

Opcion 10-estos de la foto,que me traigan el castillo de playmobil por que el que tenia yo era de pin y pon y los odiaba.


Notese que esta estupidez ha dado lugar a otra etiqueta; otra gilipollez de entrada.Pero la edito porque yo lo valgo.(asi traducen los de loreal la expresion:porque me sale de los cojones)

ya esta aqui el listo que todo lo sabe

Mirad quien se esta bebiendo el mackinley´s 100 años.

Os dije yo que lo encontraban los americanos.

botellon en la antartida

Ernest Shackleton (el de la foto) es un señor que trató de conquistar al polo sur por 1907-1909.Ya sabemos todos por una canción de Mecano que el que llego fue Admunsen dos años después.

Aunque Shakelton no lo consiguió, se dejo olvidadas en su expedición un par de cajitas de botellas de Whiski Mackinlay´s. En 2006 unos arqueologos que pasaban por allí plantaron el culo y la tienda de campaña justo encima del tesoro enterrado.

Ahora van a ir unos neozelandeses con herramientas extrañas a extraerlo lo mejor posible.

Tiene que estar rico.Por lo menos fresquito.

De hecho en la destileria distribuidora del guiski Whyte & Mackay se mueren por un chupito.Dicen que quieren sacar muestras de la composicion porque por lo visto ya no se fabrica.Y si se fabrica, no es lo mismo,claro.Pero no pueden.Los 12 paises que se repartieron el continente firmaron un tratado de conservación histórica en el que se autobligan a dejar las cositas donde están.Ya veremos que pasa cuando se derritan los polos.

A los españoles no nos dió por ir a la antartida porque hacía frio y teniamos un ejercito equipado con alpargatas.Por aquel entonces hubiesemos preferido haber conservado Cuba y Filipinas ( somos mas tropicales). Pero, si hubiesemos sido nosotros, en el polo no se queda ni una gotita de Dyc.

Al final se lo quedaran los americanos y lo mezclarán con coca cola.

Un colegio público gallego prohíbe el fútbol y apuesta por las canicas en el recreo
17 de Noviembre del 2009

Prohibido jugar el fútbol para acabar con los continuos conflictos que surgen por su culpa. Así piensan en el Colegio Público de O Hío, en Galicia, que han tomado la decisión de prohibir la práctica del deporte más mayoritario. En su ausencia, canicas, aros y cuerdas.

No sabia yo que teniamos un Ohio voy a buscar si tenemos un texas o un kentucki en lo que viene siendo nuestra geografia nacional.

Las canicas no están mal, pero tambien se puede ser violento con una canica.Estudios recientes han comprobado que una canica cayendo desde la altura adecuada y con el ángulo preciso puede hacer más daño que un balón de reglamento.

Ahora tenian q hacer lo propio con la playstation porque si no los chavales nunca sabran lanzar el peon ni hacer el perrito con el yoyo.Aunque alguno se empeña en que las consolas no sean violentas:

La Biblia disponible en Xbox por 5 euros
El Papa confirmó que navega por Internet y lee el correo electrónico... Ahora podrá también leer la Blibia a través de la Xbox 360. El Libro Sagrado ha llegado a Xbox con 'Bible Navigator X' (http://www.bhpublishinggroup.com/biblenavigatorx/), una aplicación descargable desde el servicio de juegos 'indies' de Xbox Live.

Conclusiones al articulo:la biblia es un juego indie y el papa puede ver tilindriki.

Yo no leo juegos indies pero tengo entendido que David mato a Goliat con una "canica" en una honda,y un tal caín hizo lo mismo con un hermanito suyo,y que había tsunamis del que solo se libro un tal Noe y que la torre de Babel se cayó en algo parecido a un 11s de la antiguedad, vamos, un desastre.

Ya pueden tener cuidado en O Hio (y en kentucki). Al menos con el futbol solo nos matamos a ostias.
Yo me tragué entero "campeones" y "los caballeros del zodiaco" y os aseguro que me ponía de más mala leche "los mundos de yupi".

por que me sale de los cojones

hoy me dado cuenta de mi peor defecto:me gusta lo bueno.

sin palabras

riguroso metodo cientifico

No se como le sienta de verdad a la comunidad científica que los místicos cuánticos se pasen las demostraciones por el forro o que los homeopatas vendan azúcar mejor y a más precio que las aspirinas.A mi profesor de estructuras le jode un huevo que no le demostremos los resultados.
Esto se puede considerar no sé si cientifico pero si riguroso:

Lo que no me ha dado tiempo es traducir lo que dicen.Pero ya os digo yo que debe ser un haiku.
A esta chica si fuese un poquito más borde la cogerían en Zara.
Desde luego los japoneses son como mi perro.Lo hacen todo en el suelo.
A lo mejor mi perro es japonés porque tampoco le entiendo.