Pero no cualquier peli.Voy a hacer el guión de una peli mala americana.Os cuento las bases de tan gran osadía.
-Encontrar a productor magnifico que aporte un presupuesto que acabe en millones de dolares.
esto,que ahora resulta incredibol sabemos que es posible ya que alguien hizo lo mismo para gladiator.
-La peli tiene que tener un argumento.Como no lo tengo muy claro voy a hacer una road movie.Salimos de nueva york y acabamos en San Francisco.El propio viaje es el hilo conductor del film.Ya está, no necesito argumento.
-Los personajes.Es evidente que tienen todo el peso del metraje, necesito un indio y uno del séptimo. En su defecto vamos a meter un asesino en serie y un poli del fbi que se vaya a jubilar. Este va a enseñar a otro poli guapo inteligente y enamorado profundamente de una forense todo lo que sabe, antes de ser disparado en las últimas secuencias.
La forense es guapa.
Como todavia no hemos integrado nada realmente problemático haremos que la hermana pequeña del poli guapo tenga anorexia y un trauma infantil ya que sus padres se murieron en un accidente de trafico algo conspiratorio cuando los dos eran pequeñitos.
Poli guapo ha criado a su hermana .La hermana cree que fue una simple casualidad lo de sus progenitores pero poli guapo -que está empezando a ser prota ( habreis deducido ya que será interpretado por orlandito bloom)- Poli guapo ya sabe , porque era un niño muy listo, que a sus padres en realidad les dejaron cao unos comunistas malos malisimos durante la guerra fria ya que sus papis como buenos agentes de la cia sabian mas de la cuenta por meter las narices donde no les llaman. Los rusitos solo tuvieron que quitarles el liquido de frenos del automovil mientras la feliz familia estaba en la feria del condado.
Ya podria estar: ya tenemos pasado, trabajo heroico, problemas, sueño americano y posible romance.Ya sabeis como acaba esto. Pero me he gastado todo el presupuesto.Necesito dessarrollar el resto de los elementos.Y encontrar a otro productor.
-Situacion espacio temporal para exaltacion patriotica costumbrista-
Bueno como nuestro pasado ya es algo histórico nos preocupamos del tiempo actual.Como buena superproducción vamos a salir de Nueva York en Halloween, llegaremos a San Francisco en navidad y así pasamos acción de gracias en Las Vegas.
Para mostrar la estatua de la libertad;Eso lo vamos a hacer claramente con unas impresionantes fotos de la nueva york nocturna desde helicoptero según empieza la peli en las que por supuesto vallamos viendo el pulcro paralelismo entre first, second, third avenue...y central park.Espectacular.
Vamos a hacer planos de esto según entremos a cada ciudad durante la road.Eso es facil porque lo hacen constantemente en el tour de francia con los ciclistas.
Tambien sera necesario salir por el puente de Brooklin y llegar a San Francisco por el Golden Gate,mostrar el cañon del colorado y la presa hoover, un desfile en nueva orleans y unos cuantas sartenes o zapatos mas grandes del mundo de los records Guinnes por el camino.Como tambien vamos a pasar por Alabama aprovechamos para colocar una situacion comprometida con Orlandito Bloom disfrazado de norteño para una representacion anual de la guerra de secesion para los turistas.Mas Historia.
Nos falta algo de los otros super -yan- kees, los de los caballitos salvajes y su ganado.Esto lo arreglo yo ahora mismo ,vamos a pasar por alguno de estos condados de marlboro que no nos pilla de camino ,pero como esto se estrena en estados unidos nadie se va a dar cuenta si ahí esta montana o no.
En alguno de estos ranchos orlandito nos dejara flipaos de como sabe domar un caballo salvaje en un par de días y llegar a quererlo de forma el corcel va a dar la vida por nuestro prota en una persecución a vida o muerte de uno de los malos malisimos que ya tendre tiempo de inventarme.
-Exaltación de los valores de la raza humana
Necesito una catástrofe catastrófica de verdad para joder un poquito.Os dejo elegir entre tornados en Kansas o terremotos gigantes en San Francisco, pero yo apostaría por algo más apocaliptico, un fin del mundo a base de hielo-deshielo de forma intermitente cada 10 minutos.
El hielo deshielo se produce por supuesto a nivel mundial y durante toda la peli.
Este cataclismo climático será contraproducente con las cosechas lo cual nos matará de hambre y sobre todo producirá un fenómeno natural nunca visto en el que los metales se dilatan y encogen constantemente y al final se crean explosiones nucleares.Esto, explicado con palabras técnicas queda de puta madre,es que lo tengo que rematar un poquito más.
Al final de la peli se enteraran que esto ha sido causado por algún extraterrestre que queria acabar con nuestro planeta ya que tenian envidia de que la raza humana pueda sentir amor.
Esto es absolutamente imprescindible. Importante porque vamos a poder ver como investigan el pentágono y los altos cargos de la navy durante toda la película.Y tambien se reconocen los valores excepcionales de la raza humana en cuestion sentimientos. (inteligencia de los militares)
En realidad la que se dara cuenta de todo es la forense guapa , ya que ha sido abducida por los propios extraterrestres y se lo han contado todo.Como para eso se necesita una buena excusa haremos que el hijo del malo malisimo extaterrestre comandante de la nave galacticom se enamore de la chica. (esto mostrara la inteligencia de las mujeres tambien )
Por supuesto orlandito la rescatara y cuando esté a punto de meter un cable de alta tension por el culo de su gran enemigo le perdonara la vida ya que ha sido capaz de tener sentimientos por la chavala (en realidad el hijo de malo malisimo extraterrestre de la nave galacticom es fruto de una relacion que tuvo el comandadnte de galacticom ,hermafrodita este, con tuttankamon,si sí, el faraón, en una visita al planeta desde stargate).Así de paso ponemos en duda toda la historia de la egiptologia.
Os dejo aqui al jefe de la nave galacticom.La careta se la regalo su novio.
E incluso podria hacer un cameito nuestro ya querido indiana jones aunque esto ya me parece demasiado.
Como muestra de agradecimiento tutamkamoncito, (en america tutankamoncito jr)le asiganará poderes extraordinarios,una capa y unos calzancillos por fuera a orlandito para que nos salve a la humanidad del proceso hielo-deshielo.
mas cosas:
Necesito un coche.Un mustang que como buen americano no se romperá en 850 persecuciones por el desértico paraje de Colorado o Arizona o alguno de estos y otros europeos tipo ferrari que acabaran explotando al caerse por precipicios (porque no , al cañon mismamente) Si el que va dentro es enemigo de orlandito,le matamos,vamos se muere,si es orlandito, las pasa putas pero al final se salva. esto además servira de primer gazapo o explicarme a mí porque no han explotado los coches con el hielo deshielo
Para ir zanjando asuntos
Los del pentagono se enteran de todo en la boda de forense guapa con poli guapo en hawai.Hay que irse a hawaii para que nos acordemos for siempre jamas que a los americanos aun les quedan algunas islitas insignificantes en el medio del pacífico con gran poder estrategico en caso de guerras mundiales.y tambien hay que irse alli para que sea verano y la chica pueda mostrar sus encantos físicos y de hecho la vamos a casar en bikiniy y con una una faldita de paja blanquita.Todo el mundo de blanquito . A orlandito con unas bermudicas va tirando.Bueno venga una blusita sin cuello de lino con la condicion de que luego se la quite para bailar reggae con su chica entre trescientas antorchas en alguna playa de honolululu por la noche .
-Bueno, como queremos que sea una comedia y paso del yaki chan, o metemos a un alto cargo de la comedia que bien podria ser el del pelo blanco, el del padre de la novia no, el otro, o bien innovamos un poquito mas ,a ver que os parece esto: blossom como extraterrestre graciosiolla y de paso le damos el salto a la chica a la gran pantalla que llevara años esperando. (porque ha hecho alguna cosilla pero como estas no)
Cosas que se me estan olvidando,el poli que se va a jubilar es negro ,viudo,y hace lo menos cuarenta años que no ve a su hijo,se cree que porque este era blanco y no le reconoció, queria mucho a su mujer pero la tuvo que dejar obviamente y tiene una posición alucinantemente respetable dentro del cuerpo gracias al sacrificio desinteresado por la patria durante toda su vida mientras era incansablemente marginado (lucho en vietnam mientras su mujer estaba luchando con otro)
Forense guapa en realidad nacio en Francia, vivió viajando por todo el mundo ya que era la hija del embajador y para independizarse se fue a vivir a nueva york.Iba para pintora de acuarela pero con 39 idiomas que sabia la tia la llamaron ya desde harvard cuando entraba por la aduana y se saco forense en sus ratos libres.Pego ella que llegva eg sentimiento fangses en ga sangue (es que habla asi) lleva durante toda la pelicula trajes de chaqueta de chanel y zapatos bicolor de chanel y chanel numero cinco y bolsos de chanel y tiene un perro que se llama chanel y otra que se llama coco y un moño de chanel que no se como se hace bueno todod tododo to de chanel.Y si , puede luchar con traje de noche.
La hermana de poli bueno se mete de todo, bebe martini con aceituna y su novio es uno del bronx que baila street dance y la acompaña durante todo el viaje sacandola de los apuros sin quitarse tampoco su gorra hiphopera magica-
de pequeñita era muy mona pero la tia se pega muy mala vida.Al final forense guapa hara que su cuñadita acabe tatuandose a coco chanel en el brazo.Su novio tambien ganara dinero graffiteando sobre lienzo cuadros pop art de coco chanel (por supuesto forense guapa le enseña arte) y acabara siendo un artista famosisimo por lo que tendran que ir de nuevo a vivir a nueva york para que ex hiphopero haga expposiciones.Asi vemos como guapo y guapa sacan a sus hermanos politicos de la mala vida y les entran hacer en razon solo a base de hablarles de coco chanel.
Importantisimo.orlandito mascara chicle durante toda la pelicula y solo lo podrá escupir en caso de que se tenga que tomar una budweiser.Y damos por sentado que puede hacer las dos cosas a la vez ,aunque orlandito en realidad sea inglés.
El resto de la gastronomia consistira en cafes y donuts en el coche de los polis que siempre se caeran encima de alguno de ellos cuando el coche arranque para que empiece una persecucion ,la hermana de orlandito comera hamburguesas que le den por la ventanilla de algún establecimiento de carretera decorado alos años 50(que luego tendrá que vomitar desde luego)Los desayunos consistiran siempre en huevos con bacon y crispis de colores todos los santos putos dias y nadie se los podra comer porque llegan tarde a algun sitio.
Luego ya no se come y si se cena, solo podra ser porque poli guapo haya invitado a forense a un restaurante frances carisimo.Tambien hay excepciones de comilonas si alguien hace barbacoa, o el dia 4 de julio que hay picnic en la hierba (esto en la peli no se dara porque es invierno ,pero bueno, en acción de gracias pondremos pavo)De esta forma si queremos reunir a todos los personajes para comer tendremos que matar a alguien y organizar el funeral que ahí se ponen las botas.Las cenas siempre consistiran en pasar el pan y las patatas que estaran hechas en pure.solo eso pan y pure.
Nos falta una musiquilla continua y repetitiva tiroriii que suba de volumen mucho en momentos de accion y disminulla el ritmo en momentos de terror los cuales se produciran cuando aparezca el sombrero de la flor de blossom.Tendra que ser mezclada con tambores en todas las escenas en las que intervenga el pentagono o cualquier individuo de la marina.
A la eterna canción instrumental junto con la cancion reggae que se marcan orlandito y su chica el dia de la boda le llamaremos banda sonora original de la pelicula.Básico que se nombre original aunque no lo sea.
En el cuarto final de la pelicula orlandito se tendrá que hacer cargo del nieto de su compañero poli jubilado llevandole a pescar y asistiendo a partidos de beisbol cada vez que se le ponga en los cojones al entrenador del crio.El niño será alimentado exclusivamente con mantequilla de cacahuete y empezara a llamar mama y papa a poli guapo y forense justo antes de que mama chanel,que ha dejado su carrera para empapelar las habitaciones del atico con dibujos de avioncitos y trenes de colores, le diga a nieto de poli negro muerto,que esta esperando un hermanito.
Bueno creo que para un primer acercamiento puede valer ya os pasare el desarrollo de las secuencias.
Y hay que poner nombre a los personajes. Y una carátula que necesitara un montaje photoshop que se nos va a comer el 5% del presupuesto.
Como titulo he puesto este provisionalmente porque da en el clavo.
Los creditos van al final que se lleva mucho ahora.Oye, y si se os ocurre algo más pues tambien.
